بزغاله‌های جهان متحد شوید هفته پیش را به خودم استراحت دادم و رفتم مسافرت. البته گویا جدیدا به این کار، استراحت و مسافرت نمی‌گویند، اشکالی ندارد می‌توانید سفر استانی محسوب کنید! آه، راستی گفتم سفر استانی یاد این افتادم که دور دوم سفرهای استانی رئیس‌جمهور محترم و محبوب کشورمان (متوجه نشدید؟ منظورم آقای احمدی‌نژاد است دیگه!) شروع شد و ایشان در اولین گام از دومین دور، مردم خراسان جنوبی را مستفیض فرمودند.
ایشان در آنجا علاوه بر تصویب نود مصوبه در طول یکصدوهشتاد دقیقه، دو کار مهم انجام دادند، اول اینکه به بخشی از مردم بیرجند که برای دیدار و تماشای ایشان آمده‌بودند، اعلام کردند که به نمایندگی از آنها -یعنی احتمالا همان بخش از مردم بیرجند- به فرستادهء دولت‌های غربی گفته‌اند که حاضر به پذیرش هیچ شرطی برای مذاکره در مورد تأسیسات هسته‌ای ایران نیستند.
دومین کار مهم ایشان هم، آن‌طوری که برخی از پایگاه‌های خبری نوشته‌اند این بوده‌است که مخالفان سفرهای استانی دولت را در حد بزغاله توصیف کرده‌اند.
بدین‌وسیله ضمن حمایت مجدد زیرگذر از تمام نظرات خردمندانه ریاست‌جمهوری در تأیید و پشتیبانی بزغاله خوانی ایشان، برخی از مشخصات علمی بز و بزغاله توصیف می‌شود تا همگان بفهمند که مخالفان سفرهای استانی چرا مثل بز هستند و بز چرا این‌قدر بد و منفور است:
1. بز یک موجود است مثل گوسفند ولی به اندازه کافی گوسپند نیست.
2. به جای پشم، مو دارد.
3. به‌جای اینکه مثل گوسپندهای بی‌آزار، به دنبال گوسپند جلویی راه بیفتد؛ دائما فضولی می‌کند و به‌همین‌خاطر همیشه در جلو یا عقب گله حرکت می‌کند.
4. آن‌قدر موجود رذلی هست که اگر لگدی بهش بزنید ممکن است به شما شاخ بزند!
5. دنبه قابل به عرضی ندارد (دنبه: وسیله چرب کردن سیبیل!)
6. برخلاف گوسپندان نجیب که ورد زبانشان "بع‌بع" مشابه "بعله‌بعله" است، بزها معمولا "مع‌مع" بر وزن "من من" می‌گویند.
خودروهای اسلامی یکی از خواص نفت هفتاد-هشتاد دلاری می‌تواند این باشد که عزیزان دل در وزارت صنایع و معادن (پاتوق مهرداد اینا) به فکر ساختن خودروی اسلامی بیفتند و وقتی آدم می‌خواهد یک پول را خرج اسلام بکند کجا بهتر از مالزی؟
آسوشیتدپرس از کوالالامپور گزارش داد که مدیرعامل شرکت خودروسازی مالزی، مشخصات این خودروی جدید را که ایرانی‌ها پیشنهاد ساخت آن را داده‌اند، اعلام کرده‌است و براساس گفته‌های آقای عابدین، این خودرو دارای قطب‌نما برای قبله‌نمایی و جایگاه‌های ویژه نگهداری قرآن و روسری خواهد بود.
من ضمن تشکر و تقدیر فراوان از نامزد وزارت، آقای محرابیان و برادر کارآموز، مهردادآقای بذرپاش و سایر بروبچه‌های مسئول خرج کردن پول در صنایع خودروسازی، پیشنهاد می‌کنیم، علاوه بر تجهیزات فوق مدرنِ فوق، برای اسلامی‌تر کردن این خودرو که حتما از سال آینده ده‌هزارتا ده‌هزار تا و با معافیت های گمرکی وارد خواهند شد (چون اسلامی اند شوخی که نیستند) چند امکان دیگر را هم اگر هنوز فرصت باقی است و شیتیل برقرار ، به کمپانی پروتون سفارش دهند تا روی این خودرو های تازه مسلمان سوار کنند:
1-دستگاه سلام؛ به این صورت که اگر راننده سوار خودرو شد و به خودرو اسلامی خود سلام کرد، حتما از کنسول مربوطه جواب سلام بشنود که جواب سلام واجب است واگر سلام نکرد کنسول به طور خودکار به او سلام کند .آنگاه تا زمان جواب سلام روشن نشود چون باز هم جواب سلام واجب است.
2-دستگاه حجاب؛دستگاهی با چشم الکتریکی وپردازنده هوشمند حجاب مسافرین وراننده را چک کند. آنگاه اگر زنی حجاب مناسب نداشت به او تذکر دهد و اگر پس از سه بار تذکر باز هم حجابش را درست نکرد با استفاده از های جک او را به خارج از خودروی اسلامی پرتاب کند.
3-پایانه تفکیک؛ پشت صندلی های جلو باید پایانه هایی نصب شود که مسافرین صندلی عقبی، با ارائه اوراق شناسای خو به آن، اثبات کنند که با یکدیگر محرم هستند. در غیر این صورت این دستگاه به دستگاه جدا ساز فرمان دهد که بین مسافرین عقبی هائل شیشه ای بالا شونده را قرا دهد.
4-دستگاه هنجار شناس؛ دستگاهی با حس گیرهای متعدد که از لحاظ بو، رنگ لباس، نوع آرایش سر، کوتاهی آستین بلوز و تمام عوامل دیگر که از نظر پلیس اسلامی در محدوده هنجارها تعریف می شود راننده وسایر مسافران را کنترل کند و در صورت تشخیص هنجار شکن بودن پوشش وآرایش آنها، پس از قفل اتوماتیک درها، مستقیما به طرف پاسگاه پلیس حرکت کند.
5-ابزار پرتاب سی دی؛ ابزاری است که در دستگاه پخش سی دی نصب خواهد شد ودر صورت تشخیص غیراسلامی بودن محتویات آن، سی دی مربوطه را به طرف راننده شلیک می کند.
6-جایگاه عقیق؛ کنسول بسیار مهمی برای قراردادن انگشتر عقیق آقایان (ترجیحا در کنار جایگاه قرار دادن روسری که هم اکنون کمپانی عظیم پروتون مشغول طراحی آن است ،نباشد)
نمایشگاه مطبوعات در حجابامسال پاییز گرمی داریم بطوریکه هنوز خیلی ها از کولر استفاده می کنند؛اما در عوض به ابتکار وزارت ارشاد سرمای کم نظیری در یکی از خیابان های تهران حکمفرما شده است. این خیابان "حجاب "نام دارد و این سرما وحجاب هیچ ربطی به اظهارات مسئولان امنیت اجتماعی که معتقدند با فرارسیدن سرما حجاب پررنگتر خواهد شد ندارد.
این خیابان حجاب همان جایی است که کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان در آنجا سالنی دارد و وزارت ارشاد هم امسال این سالن را برای برگزاری نمایشگاه بین المللی مطبوعات ایران انتخاب کرده است .هنوز هم معلوم نیست استقبال سرد مردم وروزنامه نگاران از این نمایشگاه چقدر با در حجاب بودن آن در ارتباط است. تا پیش از این نمایشگاه مطبوعات در کنار نمایشگاه بین المللی کتاب تهران و در محل دائمی نمایشگاه های بین المللی تهران برگزار می شد که خیلی هم شلوغ می شد. اما خوشبختانه امسال نمایشگاه نمایشگاه مطبوعات بدور از ازدحام و هیاهو و تنه زدن های غیر شرعی و با حضور جمعی از دوستان برگزار شد.
برنامه های بی نظیر این نمایشگاه هم عبارت بودند از "برای ایران"، "آفاق عدالتو مهرورزی"، "اصل 44 قانون اساسی و سهام عدالت"و "سفرهای استانی و خدمت رسانی بی منت" که همانطور که متوجه شدید هیچکدام در راستای تبلیغ برای دولت نهم و تقسیم بودجه و جوایز بین رسانه ها و خبرنگاری های خودی نبودند!
هایل زیمنس!یکی از بخشهایی که معلوم نیست چرا در نمایشگاه مطبوعات امسال درباره آن نمایشگاه عکس برگزار نشد و بیست و هفت تا سکه طلا به شرکت کنندگان آن داده نشد، بخش ویژه "منوریل" بود.
به خصوص اینکه اخیرا اعلام شد که ستاد اجرایی تبصره13 مبلغ ناقابل 80 میلیارد تومان را به شرکت زیمنس المان داده است تا این شرکت تحقیق کند و بعدا اعلام کند که منوریل بهترین وسیله حمل و نقل برای تهران است(تحقیقات و مشاوره به روش دولتی ایرانی ) و بعد هم به امید حق منوریل تهران احداث شود.
خبر کم‌اهمیت دیگر در این زمینه اینکه گاردین گزارش داد که یکی از شرکت‌های آلمانی، تحت فشار دولت آلمان و آمریکا و در پی تحریم‌های بانک‌های آلمانی علیه ایران، کلیه مبادلات تجاری خود با ایران را قطع کرده‌است. مطلب بی‌اهمیت تر هم -همانطور که باز درست حدس زده‌اید- این است که نام این شرکت "زیمنس" است! ادامه ماجراهای منوریل و دوستان (ربطی به "یوگی و دوستان" و کشتی پرنده آنها ندارد) را در زیرگذر آینده دنبال کنید.
"خفه شو چاوز!" این "خفه شو چاوز" را من نمی گویم و پادشاه اسپانیا گفته‌است. چند دلیل که این حرف را من نزده‌ام این است:
اول. من آدم مؤدبی هستم. دوم. من در کشوری زندگی می‌کنم که رئیس‌جمهورش با چاوز برادرخوانده است. سوم. رئیس‌جمهور کشور من از آدم‌های بی‌ادب خوشش نمی‌آید، مگر آن‌که به رؤسای دولت‌های قبلی و مسئولان ارشد سابق نظام جمهوری اسلامی ایران فحش بدهد. چهارم. من می‌دانم که آدم نباید هرچیزی که تو مغزش هست را به زبان بیاورد.
اما دلایلی که پادشاه اسپانیا این حرف را زده، این‌ها هستند:
1. تمام خبرگزاری‌ها این خبر را مخابره کرده‌اند.
2. پادشاه‌ها معمولا بی‌ادب هستند.
3. چاوز زیاد حرف می‌زند!
تئاتر مستفیض شد از هرچه بگذریم باز هم سخن دوست انگار خوش‌تر است. رئیس‌جمهور محبوب و مردمی، هفته پیش هنر تئاتر را هم مستفیض فرمودند. در متن بیانیه ایشان که برای افتتاحیه جشنواره تئاتر رضوی در مشهد صادر شده‌بود و توسط "طوفان شن" عالم هنر، جواد شمقدری قرائت شد، آمده‌است: «اگر هنر تئاتر پیام‌آور تعالی بشری و بیان‌گر انسان کامل و نمایش حق‌طلبی و عدالت‌گستری باشد، می‌توان آن را پدیده‌ای برای خردورزی و زیبایی‌شناسی انسان دانست.»
خوشبختانه آقای احمدی‌نژاد از شروط «مهرورزی» و «بیانگری حق مسلم ما» گذشتند و از این به بعد هنر تئاتر می‌تواند با رعایت شرایط فوق، در هر جایی که آقایان شمقدری و صفار هرندی مجاز بدانند، به فعالیت هنری خود ادامه دهد.
پل هوایی هنوز نامه‌هایی می‌گیرم که از من می‌پرسند «م.ف. تو کجایی؟» و «اگر در سایتی می‌نویسی بگو». لطفا اگر دست شما به جایی می‌رسد اعلام کنید این‌جا هستم؛ البته به خواننده‌های طنز م.ف، نه به شحنه و محتسب!
meem.fe@gmail.com
