جناب آقای دکتر خوشوقت با سلام و آرزوی سلامتی
نظر به توانایی‌های منحصر بفرد حضرتعالی در همه‌ی زمینه‌ها، بدین‌وسیله شما را به ریاست ستاد انتخاباتی اینجانب، دکتر میم فه منصوب می‌نمایم. با توجه به ضیق وقت شایسته است در اسرع وقت نسبت به عملیاتی کردن راهکارهای خود در موارد مجرب زیر اقدام نموده و ترتیبات ریاست جمهوری کاندیدای اصلح را فراهم آورید:
اول. تشکیل ستاد مقتدر مردمی و خصوصا خودجوش با کمک های مالی و حالی مناسب از طرف ارگان‌های هماهنگ غیرنظامی و شبه نظامی.
دوم. تشکیل تشکل‌های زنانه و کارگروه‌های بانوان به سرپرستی خانم دکتر یزدانی با شعارهای مناسب برای جذب زنان. به ویژه با تاکید بر اینکه با موی و لباس هیچکس مشکل نداریم و مگر مشکل مملکت ما چند تار موی زن ها و شلوار پسرهاست؟...
سوم. جذب اقشار آسیب‌پذیر جامعه با شعارهای مناسب؛ که در این زمینه اختیار تام دارید و هیچ نیازی به هماهنگی در مورد اینکه آیا اجرایی هستند یا نه؛ نیست چرا که در نهایت در آینده خواهم گفت من چنین شعاری ندادم و اصولا کی به کی است.
چهارم. فراهم کردن سفرهای استانی و همچنین سفارش نگارش متن سخنرانی ها و حتی شعارها به افراد دارای صلاحیت در ستاد. تاکید می کنم که متن هرکدام از سخنرانی ها باید مطابق با شرایط سفر و علایق میزبان‌ها باشد و دراین زمینه باید مطالعات دقیقی صورت گیرد و حتی برای نحوه‌ی سخنرانی و ظاهر اینجانب هم تمهیدات هوشمندانه‌ای بکار گرفته شود. به عنوان مثال در شهر اصفهان باید بحث‌ها اقتصادی باشد. در اهواز راجع به آب. در آبادان راجع به آفتاب باشد و با عینک آفتابی ظاهر شوم. در مشهد طرفداران اصلی من (یعنی دوستانی که با لباس مبدل و با اتوبوس از ستاد مرکزی اعزام خواهند شد) باید شمع به دست باشند. در قزوین از داخل یک اتوموبیل حفاظت شده با فولاد به مردم وعده‌ی کنسرت کامران و هومن خواهم داد. در میان عشایر بختیاری با لباس محلی آنها ظاهر شده و سوار بر اسب با برنو سخنرانی خواهم کرد. برای سخنرانی در ارومیه باید متن بسیار بانکی تهیه شود. در رشت از نقش زن در اجتماع سخن خواهم گفت. در زاهدان وعده احداث بزرگترین دانشگاه مهندسی مواد را خواهم داد. در بندرعباس اعضای ستاد باید با لنگ و زیرپوش در جایگاه حاضر شوند و خودم هم روی نوای شش و هشتی با نی انبان سخنرانی می‌کنم. سخنرانی یزد باید در مورد فواید باد و لزوم ساخت کارخانه‌ی تولید بادگیر صحبت کنم. در شیراز لزومی به جمع کردن مردم نیست و فقط در همراهی با این مردم نجیب و خونسرد، چرتی خواهیم زد. در اردبیل سخنرانی تنظیمی فقط باید درباره پهلوان حسن رضازاده (بدون املاک نیلی) باشد... . در مجموع اینکه از طراحی هیچ گونه ژانگولر تبلیغاتی برای کسب آرای بیشتر خودداری نفرموده و نگران اجرای صحیح و مهیج آن از سوی اینجانب نیز نباشید.
پنجم. هماهنگی با رسانه ملی و توجیه برادر ضرغامی که اگر یک درصد از امکاناتی که در اختیار کاندیدای رقیب گذاشته در اختیار ما بگذارد ما پس از ریاست جمهوری خودمان ،صد برابر رقیبمان (که دائما ناشکری کرده و از صدا و سیما گله می کند) امکانات در اختیار رسانه‌اش می گذاریم.
ششم. توجیه و ساماندهی شایسته سالارانه‌ی هواداران ؛ به نحوی که هر کدام از این عزیزان از هم اکنون بدانند که در در دولت شایسته سالار عشق و صفا چه پست و سمتی خواهند داشت. در این زمینه به خصوص توجه داشته باشید که رقابت بسیار سخت است چون کاندیدای محترم رقیب، استاد استفاده از این شیوه است و متاسفانه تجربیات هم نشان می‌دهد که دست کم در این یک زمینه کاملا به قول خود وفا نموده و تمامی اعضای ستاد را با فرود در سمت‌های عالی و پست‌های مدیریتی ،شایسته‌سالاری می‌کند!
هفتم. توزیع اقلام ضروری و ترجیحا بی رگ بین مردم که ولی نعمت ما هستند و حتی اگر به علت محدودیت منابع مالی مجبور به سرقت اموال مربوطه و توزیع رایگان آن بین مردم شویم؛ چون نیت ما خیر و کارمان اصولی بوده و در راستای منافع بلند مدت ملی خودمان است بلامانع است. (در صورت نداشتن تجربه و راهکار مناسب در زمینه سرقت ،از برادر رضوانی کمک بگیرید)
هشتم. ساخت انبوه سوابق اجرایی، انقلابی، ورزشی، سیاسی، اجتماعی، فرهنگی، اقتصادی، هنری و غیره برای کاندیدای اصلح (اینجانب) ونیز ارائه‌ی آمارهای بترکان از موفقیت‌های ملی و فراملی اینجانب (کاندیدای اصلح) و عدم موفقیت‌ها و حیف و میل‌ها و جنایات سایر کاندیداها. در این زمینه هم البته توجه داشته باشید که کاندیدای رقیب بسیار کارکشته است و حتی مطابق آخرین آمار بیش از 2552 نفر کارنشناس در ستاد خبری آماری موسوم به "یه چیزی بگو بگنجه" (واقع در محل سابق سازمان منحل شده مدیریت) در این زمینه مشغول به کارند.
نهم. هماهنگی‌های لازم برای ساخت فیلم تبلیغاتی اینجانب با یک کارگردان مشهور و صاحب سبک مسلط بر جلوه های ویژه و ساخت فیلم‌های تخیلی غیرعلمی ولی مستند! همچنین یافتن بازیگر یا بدلکاری شبیه اینجانب که توانایی گریه کردن به مدت 25 دقیقه در مقابل دوربین و اجرای صحیح متد ننه من غریبم را داشته باشد.
دهم. نظارت بر انجام صحیح نیایش، خواندن دعا، فوت کردن به شش جهت، دود کردن سپند و سایر امور مربوط به دفع چشم زخم از اینجانب.
موفق و موید و پیروز باشید
دکتر میم فه 
